kallista: (Angry)
Понадобилось мне, как любому нормальному, а значит, больному в некоторых местах человеку, в больничку к доктору. Поскольку я являюсь ценным сотрудником серьезной компании, мое бесценное здоровье застраховано на много денег. Страховые компании, конечно, те еще кост сейверы, но иногда они что-то делают.
В данном случае к доктору они меня таки записали. Ехать пришлось на другой конец города в клинику Крапля Роси, но "доктор очень хороший"!

Несколько сданных анализов уместились на двух листочках А4.
Это были фирменные бланки клиники, без печати, подписанные лаборантом Хрензнаетчтонаписано.

Доктор очень подробно объяснила, что вот здесь, где написано "Соответствует норме" - это хорошо. А вот свищ печеночного мозга и окклюзия пупочной железы - это ооочень серьезно и требует лечения.

Даже позвонила в страховую и спросила у них, покроют ли они схему лечения, которая будет стоить 200 гривен. Фиг там, самостоятельно. Ну ладно, думаю, не так и дорого, справлюсь сама.

Доктор положила трубочку и сказала: "Я рекомендую Вам поговорить со страховой и все же выяснить нюансы, потому что лекарства достаточно дорогие..."

И тут я понимаю... что 200 гривен - это нифига не стоимость лекарств там всяких, а просто схема лечения. Схема лечения.
СХЕМА, БЛЯТЬ, ЛЕЧЕНИЯ!!! Написанное на бумажке руководство, что тебе купить и как это пить!

То есть консультация доктора - это вот это тыць-тыць пальчиком в листочек. А как это вылечить - вы узнаете после. После того, как оплатите в кассу 200 гривен.
За бумажку! Со схемой! Лечения!

Когда я это поняла (я переспросила для верности, а как же...), то очень сильно покраснела, лишилась дара речи, собрала весь свой анамнез в кучку, сказала спасибо и вышла.

И да, напоследок попросила копию карточки, в которой были записаны два моих визита.

Не дали.

Дали выписку:
Диагноз:
- свищ печеночного мозга
- окклюзия пупочной железы
Рекомендовано:
- лечение(!)
- консультация специалиста(!)

Не болейте, люди. Потому что когда вы болеете - вы дойные коровы. Или козы.
Некоторые особо возмущающиеся - скунсы. Но скунс - он тоже доибельный.

P.S. Врач, судя по всему, шарит. Но от правил клиники - ни на миллиметр.
kallista: (Travel)
Такой облом, когда с дороги наконец-то прыгаешь в душ и понимаешь, что у тебя бойлер и что перед отъездом он был выключен из розетки.
kallista: (Green Fairy)
Некоторым людям так хочется сказать: если ты устрица, сиди и не высовывайся (с). Воспитание не позволяет.
kallista: (Angry)
Сижу вот ноги сунула в тазик с горячей водой и злюсь на себя и на лень свою. Потому что никто мне не мешал сделать педикюр вчера или позавчера, когда горячую воду еще не отключили. Да, я сама себе делаю педикюр. И маникюр тоже. Потому что дрожащие руки криворуких мастериц из дорогих салонов заставляют меня сидеть по ночам над среднепаршиво выкрашенными ногтями и доводить их работу до конца. И вообще, какой придурок это придумал: выключать горячую воду "на профилактику"?! Что они там профилактируют, если каждую зиму все равно где-то рвет трубы или авария на ТЭЦ? Теперь две(!) недели сидеть без нормального человеческого душа, мыть невыкрашенную голову из ковшика и греть кастрюльки для помывки горячих точек! Гондурас, блин.
kallista: (Green Fairy)
Всегда умиляли билл-борды на трассах, гласящие приблизительно следующее:
"Госавтоинстпеция Зелепупинской области предупреждает: будьте внимательны на дорогах, следите за дорожными знаками и обстановкой на дороге. Соблюдение ПДД может сохранить Вам жизнь".

Вам не слабо прочитать все эти многабукаф разом на разрешенных 90 км/ч? Мне - слабо, поэтому каждый раз пытаюсь прочитать новую строчку.

Вот это я увидела на парковке, поэтому смогла прочитать все сразу, внимательно и вдумчиво. В связи с чем у меня есть заявление к владельцу данного автомобиля.

Leads to Crash.jpg

Уважаемый Владелец этого автомобиля!

При всем моем уважении к свободе выбора в целом и к верующим людям в частности, я утверждаю, что пренебрежение Учением Иисуса Христа приводит к авариям на дороге гораздо реже, чем подобные записки на автомобилях, которые отвлекают на их чтение водителей других автомобилей.

К тому же, правилами ПДД разрешается тонировать машину только до той степени, пока тонировка не препятствует нормальной обзорности из автомобиля. Думаю, что три листа А4, закрывающие 25% заднего стекла авто, можно приравнять к тонировке 100%, ибо из-за них нихрена не видно ограничена видимость в зеркале заднего вида.

Таким образом, Уважаемый Владелец автомобиля, размещая такие призывы на стекле Вашего авто, Вы прямо противоречите тому самому месседжу, который Вы так навязчиво посылаете окружающим.

Снимите это. Не позорьте веру и религию.
kallista: (Apple Blossom Fairy)
У меня сперли телефон. Классически, пидорастически вытянули мой коммуникатор из кармана.

Нет, я не полная идиотка и не держала его в кармане. Я держала его в руке. И еще я добрая потому что, прям мать тереза.

Торговый центр DreamTown, Киев. Один из магазинчиков.

Тетенька, щурясь, спросила а де тут размер на ценнике. Ну я, кретинка, и стала ей размер искать. Я даже почувствовала, что что-то ко мне с другой стороны так едва коснулось. И даже подсознательно пригладила пальто там, где коснулось. Но сообразить, что я машинально положила в карман телефон, чтобы придержать рукой ценник, моих мозгов уже не хватило.

Никогда, никогда в своей жизни не помогайте этим мерзким тварям "разглядеть ценник". Кстати эта тетечка была ухоженной женщиой лет 35, ростом около 160 см, в темной куртке и с черными волосами, уложенными в длинный хвост и с прямой челкой, и меньше всего напоминала мерзкую тварь. Хотя вот сейчас подумалось мне, что это был парик, специально спланированный для того, чтобы запомнились тупо черные длинные волосы и прямая челка. И больше ничего.

Жаль коммуникатор.
Жаль телефонную книгу.
Жаль фотки и смски.

Но самое сильное чувство - чувство обиды на себя. Обиды за то, что меня так лоховски разводили - и так идеально развели...
kallista: (Angry)
Она говорит: А чё это Вы мне условия ставите?!

И хочется ей сказать: Овца ты тупоголовая, да потому что мы что здесь обсуждаем с тобой??! Вот письмо написано, вот еще одно, вот смотри мы с тобой целый день пишем друг другу письма с темой ТОРГОВЫЕ УСЛОВИЯ!!! И как тебе, блять, козе мохнорылой, в голову твою придурочную вдолбить, что договориться - это не значит согласиться на твои гребаные, твоим больным мозгом придуманные запросы?!

А отвечаю: Я полагаю, что нам нуйно найти разумный компромисс...

Потому что релейшеншип и корпорэйт полиси, матьихтак.
kallista: (Green Fairy)
Меня с моим батареечным прошлым всегда поражала реклама Duracell, в которой компания бессовестно сравнивает яблоки с грушами, восторженно возвещая о том, что "батарейка Duracell працює до 10 разів довше, ніж звичайна сольова батарейка". Ясен пень "довше", она же щелочная.
[Poll #1652729]

Profile

kallista: (Default)
kallista

May 2013

S M T W T F S
    1234
567891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated July 21st, 2017 02:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios