kallista: (Angry)
А вы когда-нибудь после двенадцатидневного отпуска возвращались в квартиру, в которой вы на всякий случай вытянули все розетки? Подчеркиваю, ВСЕ розетки...

Да-да, и холодильник.

Прекрасный повод помыть холодильник.
Но в морозилке, сука, мясо лежало.

Вид - ничто, запах - всё!
Как если бы через наш дом мигрировало стадо слонов и один случайно сдох у меня в квартире.

Полбутылки Доместоса картинку поправили, но призрак безвременно ушедшего слона все еще незримо витает в морозилке...
kallista: (Funny)
У нас тут кино снимают на набережной во дворе офиса.
Куча народа, и среди там три спецназовца в масках и дядька такой в костюме цвета первой детской, со свастикой на повязке и лисьим хвостом на жопе.

Общая картинка, значит, такова: эти трое вояк бегут вниз по лестнице, перепрыгивают перила и прячутся за большим бетонным блоком; первый выглядывает из-за блока, жестами показывает спецназовские такое штуки типа там двое, там один, побежали. А потом с воплем "ПАШОЛ-ПАШОЛ-ПАШОЛ!" выскакивают из-за этого блока и бегут.

Самое интересное, что орать они начинают ДО того, как выскакивают :)

Очень опытный режиссер, наверное :)
kallista: (Default)



Они спецом такие названия подыскивали? Набор юного садиста, блин.
kallista: (Default)


А пуркуа бы и не па, как говорит моя подруга :)
kallista: (Lazy)
Сегодня первый раз после холодного февраля была такая прекрасная погода, что мы с человеком, как-то сдуру однажды в прошлом одолжившим на несколько лет мне свою фамилию, были застигнуты друг другом в одном и то же месте за одним и тем же преступлением:

 
kallista: (Apple Blossom Fairy)
Прямо напротив моего окна находится клиника:


Каждое утро, просыпаясь, не могу без содрогания смотреть на этого выползающего младенца с волосатой грудью и деформированной челюстью...


Сайлент Хилл просто.
kallista: (Funny)
Хотите получить заряд хорошего настроения - зайдите в Аптеку по ул. Почайнинской, 52 (Киев).

История получасовой давности.

В Аптеку я зашла за двумя девушками.

За прилавком - никого.
На противоположной стороне из-за картонного манекена торчит кусок белого халата в форме локтя и нога в носке и тапочке.
С другой стороны манекена торчит газета.

При нахальном заглянулове за манекен там обнаружилась читающая газету бабуля-фармацевт лет пятидесяти пяти (логично, правда?).

Дальнейшее рвало на части.

- Эээээ, мы как бы... А можно нам, пожалуйста...
- Подождите, страницу дочитаю и всех обслужу!

Минуты полторы - встает. Човгыкает за прилавок.

- Говорите по очереди.

- Дайте, пожалуйста, нафтизин.
- Двенадцать семьдесят.
- Спасибо. До свидания.

- Скажите, а у вас есть банеоцин?
- Есть.
- Производства Австрии или Венгрии?
- А хер его знает!
- ...
- Австрия.
- Давайте. Спасибо. До свидания.

Подошла моя очередь.
- Дайте, пожалуйста, валерьянку.
- Вам какую?
- В таблетках. И вита...
- Подождите. Я сейчас о валерьянке думаю.
- ...
- Так, что еще?
- Витами...

Громко звонит телефон - дзыыыынь! Бабуля подпрыгивает:
- А шоб ты всрался. Аллё. Подождите. Так что вам?
- Витамин С.
- Шесть семьдесят семь.
- Спасибо. До свидания.

Стоит ли говорить, что те три минуты, что я провела в аптеке, я еле держалась, чтобы не прыснуть и не согнуться пополам от хохота!

А бабуля жжет.
Не каждый умеет порвать публику за столь короткое время.

Хотя...
Это же аптека.
Там много разных препаратов.
Мож, приняла че? :)
kallista: (Funny)
 

No comment...
kallista: (Funny)
Недавно наблюдала такую картину:

Пункт А - микропорт на берегу аккурат под окнами офиса компании, в которой я сейчас работаю

Пункт Б - Київмлин

Из пункта А в пункт Б, загрузившись чем-то важным аж на четыре вагона, выезжает паровоз. Путь пролегает через автомобильную проезжую часть, что вполне логично в городской черте. На проезжей части, естественно, стоят знаки и все такое.
И вот паровоз, значит, выезжает. Свистит, как перепуганный. Свисток этот паровозный до среднего уха еще одну дырку проклыдывает.
Но! Как водится, нашему человеку все нипочем! Если он пропустит паровоз, это ж ему прийдется целых три минуты пропускать целых четыре вагона.

И вот перед путями сгрудилась кучка автомобилей, водители которых мысленно мечутся между авось и да ну нафиг. Из ворот нерешительно вытыкается нос лихорадочно свистящего паровоза, на котором колоритный дядька с усами Якубовича в форменном фурике энергично размахивает красным флажком и заливисто, кучеряво, со знанием дела матерится!
Картина маслом!

Вот как надо нашему человеку!
Что нам знаки да светофоры!
Что нам мозг выносящие гудки паровоза!
Русский мат - вот что поймет даже полный идиот!

Profile

kallista: (Default)
kallista

May 2013

S M T W T F S
    1234
567891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated July 21st, 2017 02:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios